Казалось бы, бить детей нельзя, это аксиома. Но сегодня довольно громко и нагло раздаются голоса тех, кто уверяет, что без наказания нет воспитания. «А как тогда удержать от ошибок? Как объяснить, что хорошо, что плохо? И как, наконец, донести до него то, что он с трех раз не понимает?! Деды пороли и нам завещали!»
Но так могут говорить только те, кого никогда не били. Или наоборот — лупили так, что они всеми силами теперь хотят это забыть. Или оправдать. Потому что из битых детей вырастают несчастные взрослые.
Защитники физического наказания никогда не ставят знак равенства между словами «бить» и «наказывать». Они рисуют картину «наказания с любовью», когда взрослый, исчерпав все ресурсы словесного воздействия, со вздохом говорит: «Ну что, отрок, ради тебя же — скидай штаны». И отрок, получив горячих, проникается неожиданной благодарностью к родителю, который уберег его от греха.
Но в России наказывают от плеча, без обоснований, неадекватно. За последние две недели я выслушала десятки историй взрослых людей, моих друзей и коллег, которые так и не могли вспомнить, за что их в детстве ставили на гречку и избивали ремнем. Никто не сказал: «Меня наказывали». Все говорили: «Били». И все они убежденно повторяли: «ТАК, как меня, воспитывать нельзя!»
О том, как печальна жизнь взрослого, которого били в детстве, и как воспитывать без наказания, рассказывает известный психолог Ирина МЛОДИК.
Анна, 25 лет:
«Я не помню, как отец говорил, как улыбался. Помню только себя на цыпочках: «Да, папа…» Бил постоянно. Раза четыре скажет, чтобы тапки надела, а потом тапком по уху. Орал постоянно. Это не приучило меня к аккуратности, а вот отняло больше. Во мне есть какой-то страх, барьеры, у меня заниженная самооценка. Я не могу ничего объяснить в споре, сразу плачу…»
— Для начала надо разобраться, что такое наказание и для чего его производят, — говорит Ирина Млодик.
— Обычно говорят: «Если ребенок боится наказания, он не совершает каких-то проступков».
— Вы сейчас сказали ключевое слово: боится. Поскольку ребенок — существо формирующееся, он иногда, условно говоря, не знает, что хорошо, что плохо. Он не знает пока, как его поступок или действие отразится на нем или на окружающем мире. У него нет этого опыта. И наша задача как родителей ему в какой-то момент говорить: «Остановись, ты сейчас сделаешь что-то не то». Нормально его физически остановить — подержать за плечики, убрать руку, которая кулак заносит, и так далее. Достаточно ему сказать «стоп» и поговорить, если речь идет о воспитании. Для чего его наказывать?
— По словам моего коллеги, он три раза говорит «не надо», объясняет почему, если шалит и дальше — шлепает. Он это называет «наказать с любовью». Сыну года два-три.
— А для чего шлепает? Для того чтобы сын боялся и больше так не делал? Или чтобы он понял, что папа очень серьезен и не шутит? Или папа боится, что ребенок что-то испортит?
— Наверное, чтобы он этого не делал.
— Но вы поймите такую простую вещь, что большинство людей хотят как проще. Наказать проще — сто процентов. Потому что потом ребенок боится, а страхом легко управлять. Страх — это эмоция, которой легко манипулировать. Но наша задача — выбрать. Если мы хотим как проще-то проще наказывать. Хотим ребенка в уважении растить — это, безусловно, сложнее. Потому что если сын вашего коллеги чем-то провоцирует папу, как бы папе следовало поступить? Ему следовало понять: почему ребенка так тянет делать то, что ему запрещают? Либо ему скучно, либо занятие на самом деле очень интересное, либо он хочет внимания. И если мы уделим ребенку внимание, то нам не надо его наказывать. Потому что мы поиграли с мальчиком, и ему не надо никого доводить.
— Но я же не могу все бросать и… Но вообще да, в три-то года…
— Мы хотим, чтобы они к нам не приставали, эти дети, слушались, были управляемыми, и самое главное — чтобы нам не надо было включаться. Потому что это трудно, и я понимаю этих родителей, сама так же иногда поступала. Но если организовать ребенку интересную среду, ему не будет необходимости нас доводить, привлекая таким образом внимание. Да — воспитание детей требует от нас много креатива, творчества, всяких трудных решений.
— А не вырастет ли ребенок с ощущением «мне все можно»?
— Когда мы ставим ребенку границу: «Нет», но если при этом ему не запрещается все подряд, тогда он этот запрет слышит. Если есть границы, нет вседозволенности. Поэтому я бы переформулировала наказание просто в умение говорить ребенку «нет», ставить запреты, обозначать границы. А наказание — это когда мы его не только остановили, но и сделали внушение, осуждение, а иногда, к сожалению, и унижение за то, что он совершил. Как будто он так не понял… На самом деле это иллюзия родительская: они думают, что дети не понимают, что они что-то не то делают.
Трехлетний ребенок, который играет с выключателем, прекрасно знает, что делать этого не надо. Задачи у него просто другие: привлечь папино внимание. А если папа его шлепает, он по сути говорит: «Ты плохой». Папа наказывает его за простую человеческую потребность — за то, что ребенок хочет внимания. И у него откладывается не то, что «папу надо слушаться», а «когда я чего-то хочу, мне этого не дадут, а еще и накажут». Вот то, что остается в сухом остатке. И это не совсем то, чего бы мы хотели, если глубоко в это вдуматься.
Меньше «нет» — серьезней «нельзя»
Виктор, 47 лет:
«Мама била меня, если ей не нравилось, как я учусь. И до сих пор я очень боюсь осуждения. Не могу никому сказать «нет». Боюсь, что мной будут недовольны. И все время получается плохо, потому что я потом часто не могу сдержать слово. И мной на самом деле все недовольны…»
— Считается, что если ребенка не наказывать, то он «не привыкнет к дисциплине» и, выйдя в больший мир, столкнется с шоком от того, что есть какие-то ограничения, что есть в принципе наказание.
— Если у вас в семье уделяется друг другу внимание, то когда вы говорите ребенку «нет, ты не можешь это сделать» или «я очень расстроена, что ты это сделал», то он прислушивается к вам. Потому что это звучит веско.
— Это какая-то идеалистическая семья? Или это нормальная реакция ребенка — прислушаться к тому, что говорят?
— Нет, дети прислушиваются к взрослым в тех семьях, где им уделяется достаточно времени и внимания. И еще важно, что в этих семьях редко что-то запрещают. В традиционной нашей семье ребенок начинает слышать «нет», как только он пошел: «Не лезь, не трогай, не ходи, не включай, не выключай, не бери». На все практически мы говорим «нет».
— Гораздо чаще, чем «да»…
— Вот именно. И тогда для ребенка это бесконечно, еще одно «нет» он не воспринимает. И мы тогда вынуждены повышать степень воздействия — накричать или стукнуть. Гораздо проще надеть ребенку резиновые сапоги, нежели все время повторять: «не шлепай по лужам, не шлепай по лужам!». Гораздо проще обустроить ребенку среду, чем все время что-то запрещать. Потому что когда мы все запрещаем, и мы сами устаем ощущать себя сволочами, и с ребенком вынуждены жить все время в конфронтации. А если ему многое можно, то тогда наше «нельзя» он воспринимает с гораздо большим вниманием.
— И оставить это «нельзя» на какие-то серьезные вещи.
— Вот пример. Водитель школьного автобуса сказал маме одного из мальчиков: «Ваш сын матерится». Мама сыну сказала: «Мат — это сильное средство, им надо пользоваться в определенных моментах и не со всеми. Если материться при учителе или другом взрослом человеке, при женщине, при ребенке — ты не будешь понят. Материться можно. Но только в кругу своих — мальчиков, когда вы все на этом языке говорите». Она ему задала границы и не сказала: «Какой ты плохой, как ты можешь материться, слова такие знаешь!» Тема была закрыта.
— А почему бы не сказать, чтобы он вообще не матерился?
— Да потому, что все матерятся! Он слышит это везде. Запрет должен быть реальным, иначе он не сработает.
Жертве трудно стать успешным человеком
Андрей, 35 лет:
«Когда я врал, мама била меня ремнем — даже шрам от пряжки остался. А я врал, потому что боялся, что она будет бить. Сейчас я взрослый человек, но жене автоматически говорю неправду, а то, что, как мне кажется, безопасно. И начальнику. И все потом вскрывается, а поделать ничего с собой не могу — во мне каждый строгий вопрос просто бурю вызывает, так хочется защититься. При этом защитить свои интересы я не могу, когда мне, например, недоплачивают на работе…»
— Физическое наказание на порядок тяжелее, чем просто наказание. Его можно условно разделить на три вида. Во-первых, если мы шлепнули, дернули сгоряча. Тут ребенок в какой-то степени понимает, что мама разозлилась. Иногда он даже понимает, что это он ее довел. Воспринимает его ребенок так: «Обидно, конечно, но это я маму довел». Не возникает ощущения какой-то ужасной несправедливости.
Второй вариант — это когда ребенок совершил реальный проступок, ужасный, какую-то гадость. В его семье это не принято, и он получает наказание: шлепок или еще что-то. В этом случае ребенок воспринимает так: «Неприятно, конечно, что двинули, но справедливо, потому что все-таки я виноват».
И третий случай, к сожалению, наиболее распространенный. Когда детей наказывают просто потому, что своя жизнь не удалась, потому что злости много накопилось, потому что мы считаем, что он нам жизнь испортил. Или просто потому, что считаем это правильным.
— Да, реакция родителей бывает в таком случае неадекватна проступку ребенка.
— Абсолютно неадекватна. Еще есть некий четвертый случай, когда у родителей психиатрическое заболевание — психопатия, например. Там злость тоже имеет такие формы, ну и все равно это не оправдывает такого родителя.
Так вот, что происходит с ребенком, когда его физически наказывают или даже просто все время сильно орут и ребенок регулярно сильно боится? Он регулярно становится жертвой родительского насилия, и у него начинает формироваться комплекс жертвы: «Я — человек, на которого можно кричать и поднимать руку».
— А я такое мнение слышала: «Да меня с моим характером надо было бить!»
— Это говорит о сформированном комплексе жертвы. О том, что «я заслуживаю того, чтобы меня били».
Беда в том, что, ударив ребенка несколько раз, мы поселяем в нем сценарий жертвы насилия. И человек, которого били, начинает потом сам провоцировать насилие. Он начинает формировать вокруг себя точно такое же поле, в котором он жил. Допустим, папа в детстве обижал девочку, она потом выросла, вышла замуж и подобрала себе в мужья молодого человека «тише воды ниже травы». Но своим сформированным комплексом жертвы она сделает из него насильника: сначала от ее поведения он будет испытывать сильнейшее чувство вины, это вызовет в нем злость, он устанет быть виноватым, сорвется на ней и либо накричит, либо ударит.
Но жертва будет не только притягивать насилие, но и организовывать его. Людям, которых били в детстве, попадаются начальники, которые обязательно именно с ними плохо обращаются. Обязательно на них наорет продавщица в магазине, их багаж потеряют. С ними начинают происходить бесконечные жертвенные истории. Все насилие мира начинает фокусироваться возле людей-жертв. Потому что если вы не-жертва, вы по-другому реагируете, вы другое послание забрасываете в поле, и с вами подобные истории либо не происходят, либо их значительно меньше.
— Вы видите это в своей практике?
— Да. Причем я вижу, насколько это жесткий сценарий, насколь&#