Профессор кафедры психологии и здоровья МГППУ Игорь Савченко считает, что потерпевший может справиться с любой психологической проблемой, если будет обладать комплексом определенных знаний и навыков. Корреспонденту Интернет-портала «Сопротивление» Игорь Савченко рассказал о том, как правильно построить диалог с сотрудниками правоохранительных органов, как помочь близкому человеку, ставшему жертвой преступления, преодолеть психологический кризис и о видах спорта, способных благоприятно повлиять на моральное состояние потерпевшего.
Биографическая справка
Игорь Савченко в 1991 году закончил Бауманский университет по специальности радиоинженер. С 1992 года по 1994 год работал в общеобразовательной школе психологом.
В 1995 году закончил факультет переподготовки Института повышения квалификации. Практический психолог.
В 1997 году завершил обучение в магистратуре Института психологии Российской Академии Наук. Магистр психологии.
В 2003 году защитился в МГППУ (Московский городской психолого-педагогический университет) и стал кандидатом психологических наук.
С 1997 по 2006 работал сначала заместителем, затем директором психолого-медико-социального Центра сопровождения ЮАО Москвы.
С 2006 года — профессор кафедры психологии и здоровья МГППУ.
— Скажите, насколько физическая травма, полученная жертвой преступления, может повлиять на психологическое состояние потерпевшего?
— Это зависит напрямую от личности человека. То, что на одного может произвести сильное впечатление, вызвать огорчение, стресс и т.д., на другого человека может вообще никак не повлиять, либо заставить его активизироваться и проявить ответную реакцию. Психологи выделяют уверенное, неуверенное, агрессивное поведение. Чаще всего мы сталкиваются с людьми, которые занимают достаточно пассивную позицию — «я считаю, что за то, что со мной происходит должен ответить кто-то другой. Я с одной стороны чувствую себя виноватым, но кто-то другой виноват еще больше». Ту же возникает негативная реакция — «раз кто-то «должен» — какое право он имеет не выполнять свои обязанности(например, милиция и т.п.). Я обижен, я — жертва. Он — должен и не выполняет своих обязанностей по отношению ко мне». Значительный пласт переживаний жертвы связан не с самим фактом преступления, а с реакцией окружающих, в большей степени должностных лиц, сотрудников правоохранительных органов.
Стоит нам заменить слово «должен» на словосочетание «я бы хотел», как картина меняется — «я бы хотел наказать преступника», «я бы хотел получить квалифицированную помощь». Этот посыл заставляет человека действовать, искать выход из сложившейся ситуации. Позиция «должен» загоняет в угол.
— Каков порядок действий человека, который стал потерпевшим? Мы имеем в виду психологическую составляющую вопроса.
— В первую очередь необходимо оценить ситуацию таким образом, чтобы не было искажений, связанных с эмоциями. Сделать это трудно. Если эмоции мешают говорить, давать показания сотрудникам правоохранительных органов, необходимо останавливать себя и стараться вернуть контроль: «Что я сейчас говорю? Что я делаю? Как это повлияет на разрешение ситуации?»
При общении с правоохранительными органами нужно четко отдавать себе отчет в том, что, ДА — это во многих случаях неприятно, ДА — рассказывать о подробностях, например, нападения, избиения — стыдно, обидно, неловко, НО — у меня есть цель — наказать преступника, подтвердить свое имя порядочного, ответственного человека, помочь правосудию.
Столкновение в лоб с правоохранительной системой — это столкновение с катком. Однако, во-первых, человек должен заявить о той ситуации, которая произошла. Возможно, потерпевшему начнут возражать, возможно, будут говорить, что обратились не по адресу и т.д. Если отказ, действительно, не обоснованный, надуманный, не нужно ругаться, возмущаться, кричать. Покажите сотруднику, что вы его услышали и после этого повторите еще раз суть своего обращения: «Со мной там-то, там-то произошло то-то, я бы хотел написать заявление»… Кстати, первый раз, как правило, обратившегося, действительно, не слышат. Сотрудник ведь до этого чем-то занимался, о чем-то думал. Ему нужно время переключиться на нас и нашу проблему… Пропустите это первое сопротивление мимо ушей — нам оно не нужно, нас оно не волнует.
Ситуации непонимания, равнодушия, волокиты могут быть разными. Необходимо настаивать на своих требованиях без крика и эмоций, выслушивая даже глупые отговорки. «Что вы заладили, как попугай!» — могут не сдержаться представители органов правопорядка. «Да, это так!», — отвечаете вы. — «Мне кажется, вы меня плохо слышите. Со мной там-то, там-то произошло то-то, я бы хотел написать заявление!». Это проявление, так называемой, занудной настойчивости, которая, как показывает практика, действует лучше крика и выплеска эмоций. Когда на нашу беду не реагируют, проявляют равнодушие, очень хочется дать сдачи, наказать, но решается ли тем самым проблема?
Бывает, что необходимо обращение к врачу. В поликлинике может возникнуть такая же ситуация. Эта тактика действенна и в данном случае. Единственное, на что необходимо обратить внимание — не надо превращаться в автомат. Реагируйте на слова сотрудника, специалиста, который отказывает вам в помощи, выслушивайте его, соглашайтесь с ним, входите в его положение и т.д., но настаивайте на своем требовании.
— Как быть тем, для кого настойчивость не является отличительной чертой характера? Как привести в порядок свои чувства и добиться справедливости?
— Самый эффективный способ управления собой — релаксация. Невозможно испытывать сильные эмоции — гнев, страх и т.д. в состоянии расслабления. Но релаксация требует комплексного подхода. Мы же имеем, как правило, неординарную, экстренную ситуацию. Можно посоветовать заниматься релаксацией всем желающим на протяжении длительного периода, тогда, если вдруг, не дай бог, что-то произойдет, эта система поможет вам справиться как с физическими, так и психологическими травмами.
Есть еще один способ, который представляет комплекс действий: заинтересоваться — рассердиться — рассмеяться. Здесь так же нужна определенная подготовка. Просто так заинтересоваться, вместо того, чтобы вспылить непросто. Если человек у вас вызывает негативные эмоции, попробуйте его мысленно разрисовать. Если вы можете это сделать, значит, ваши эмоции у вас под контролем. К тому же, от человека с ослиными ушами и кошачьими усами ожидать чего-то положительного не приходится, а значит, расстроить такому типу вас будет гораздо труднее.
— Как близким вести себя по отношению к члену семьи (супруг — супруга, ребенок), который стал потерпевшим?
— Семья — это наш ресурс. Самое главное — это взаимоподдержка. Выражается это по разному — можно словами, отношением, можно поступками, причем не обязательно явными. Большое значение имеет открытое выражение чувств. Психологи выделяют «я-высказывание» и «ты-высказывание». Первое, когда с близким происходит беда, что делаю я по отношению к нему? Я — расстраиваюсь, я сочувствую, я замыкаюсь в себе и т.д. Второе, когда моя поведенческая реакция по отношению к близкому построена на его переживаниях. Ты расстроен — давай об этом поговорим, ты все делаешь правильно — ты справляешься. И первый и второй тип «высказываний» имеет значение и ценность.
Семьи часто распадаются из-за того, что супруги не знают какие чувства вызывают у партнера их те или иные поступки. Когда пара приходит к психологу, и он начинает спрашивать об этом, выясняется, что для избежания семейных конфликтов было необходимо просто поговорить, а не выражать эмоции криком и скандалами. Когда человек по тем или иным причинам, например, стесняется, говорить о своих чувствах, можно самому ему об этом сказать. Только не в вопросительном характере, а в утвердительном — «ты сердишься, ты расстроен».
— Абстрактная ситуация: муж стал жертвой преступления, получил травмы, много денег ушло на лекарства и лечение, семья лишилась главного источника дохода, у главы семьи сильные переживания, психологическая неуверенность. Как поддержать человека?
— Во-первых, для мужчины необходимо снизить значимость потери. Супруга может показать, что самое главное — это здоровье любимого человека — «в жизни бываюттрудные времена, где-то затянем ремни по туже, где-то чуть-чуть себя ограничим. Для нас самое главное, чтобы ты чувствовал себя хорошо». Самый главный посыл в этой ситуации — «давай вместе». Человек не должен чувствовать себя оторванным от семейных дел, образа жизни, которые имели быть место до трагических событий. На самом деле, это и обратная ситуация, когда что-то произошло с супругой.
Если говорить о той ситуации, когда потерпевшим в силу тех или иных обстоятельств, стал ребенок, то общение и поддержка родителей имеют решающее значение для восстановления его психологического состояния. Вообще, считается, что ребенку просто для нормального развития необходимо не менее 4-х, около 8 объятий, прикасаний, знаков поддержки в день. Подростки, правда, не очень любят нежности. Их лучше не трогать, по крайней мере, не настаивать. Необходимо с ребенком быть рядом, может быть даже в школе. Пусть это будет определенное время, которое ему потребуется, чтобы прийти в себя.
— Стоит ребенку покупать какие-то подарки?
— В данном случае, нет. По крайней мере, специальных подарков. Они не естественны в этой ситуации. Ребенок это прекрасно поймет.
— А как вести себя с подростками, переживающими, так называемый, переходный возраст?
— Придется довольствоваться разговором и терпением. Вообще, основным качеством хорошего родителя должно быть терпение: прислушиваться, присматриваться, предлагать. Не навязывать свою помощь, тем более, когда он ее не просил, а провоцировать, в хорошем смысле слова и поведения, чтобы попросил.
Много проблем возникает именно с послушными детьми. Мне известен пример, когда мужчина изнасиловал девушку, которая имела не одну возможность избежать участи жертвы. Получилось так, что он просто командовал ей. Мужчина пристал на улице к девушке, запугал ее. На Тверской улице оставил ее на остановке, сказав: «Только попробуй отсюда куда-нибудь уйти!», зашел в магазин, купил себе спиртное. Затем они ехали в переполненном троллейбусе. Молодая девушка находилась в полном ступоре. Закончилось все изнасилованием. Когда стали разбираться в ситуации, выяснилось, что папа девушки военный, который воспитывал ее таким образом, что твои чувства не имеют никакого значения, надо выполнять то, что тебе говорят.
Подростки ищут того, кого можно слушаться. Поскольку родители в глазах подростка, в силу особенностей возраста, теряют авторитет, то этот авторитет находится на улице, в молодежной среде. И не всегда этот авторитет учит тому, чему нужно. В лучшем случае подросток себе просто набивает шишек, в худшем заканчивается все тюрьмой или смертью.
Когда подросток выясняет, что и родители дают «неправильные» советы и авторитетные друзья, он ищет универсального советчика. И находит его. Не все берут в руки Библию, но очень многие попадают в сети людей, которые подбирают ключ к сознанию человека через идеи духовности. Ни одна нормальная религия ни кому ничего &
